Adoprixtoxis-11.html

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title: Terminus
saga: Adoprixtoxis
episode: "11"
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Chapitre 1 - Analepse hospitalière
MÉRE DE KÉVIN : Ahhhhhhhhhh....REF:En arrière plan, la musique de *Forrest Gump*, dont le héros éponyme est lui aussi déficient mentalement.
CHIRURGIEN : Allez-y poussez madame, je vois la tête...
PÉRE DE KÉVIN : Tiens chérie regarde par ici, regarde la caméra qu'on voit ton joli sourire !
MÉRE DE KÉVIN : (hargneuse) Tiens le voilà ton sourire !REF: Elle fait sûrement un doigt d'honneur...
PÉRE DE KÉVIN : Tu es superbe, chérie !
ASSISTANT : La pression est à 12.
PÉRE DE KÉVIN : Dites docteur vous voulez bien vous écarter j'suis pas sûr qu'on voit bien la dilatation...
CHIRURGIEN : Vous voyez pas que je suis occupé là ? Allez vous occuper de votre femme et faites la respirer
PÉRE DE KÉVIN : T'as entendu chérie ? Faut que tu respiresREF:La chanson de *Mickey 3D* ?
MÉRE DE KÉVIN : Heureusement que t'es là j'y avais pas pensé !
PÉRE DE KÉVIN : Non mais comme ça regarde : pff, pff.
MÉRE DE KÉVIN : Ahhhhhhhhhh....
KÉVIN : (vagissements enfantins) Ouuiiiin
CHIRURGIEN : Et voilà c'est un garçon madame regardez ce beau béb... wooups !
CHIRURGIEN : (glissade du bébé) Oulà c'est glissant.
MÉRE DE KÉVIN : Pourquoi il pleure plus mon bébé ?
CHIRURGIEN : Bah c'est sûrement rien ! Regardez, une petite tape sur les fesses et...
KÉVIN : (bruit de fessée) Ouuiiiin
CHIRURGIEN : Ah, vous voyez.
PÉRE DE KÉVIN : Docteur vous voulez bien vous retourner avec le bébé là, que je puisse le filmer, s'il vous plait ?
CHIRURGIEN : Oui tout de suite... *pam* oups, la tête ! Vous inquiétez pas c'est sûrement rien, un petit peu de mercurochrome et ce sera bon.REF:C'est sûrement rien, il est sûr d'être chirurgien lui ?
PÉRE DE KÉVIN : Il est beau on dirait son père.
CHIRURGIEN : Prenez-le si vous voulez !
PÉRE DE KÉVIN : Tiens la caméra chérie.
CHIRURGIEN : Tenez.
PÉRE DE KÉVIN : Waouh, oulà ! *glissade* Laissez docteur je vais le ramasser. Viens là fiston ! *coup de pied* Oups, la pauvre tête.
MÉRE DE KÉVIN : Je pourrais avoir mon bébé ?
PÉRE DE KÉVIN : Oui bien sûr, tiens attrape chérie
MÉRE DE KÉVIN : (choc) Mais t'as lancé trop loin !
CHIRURGIEN : Mais t'inquiète pas, allez je vais te le chercher. Tiens le voilà chérie
MÉRE DE KÉVIN : Oh il est vraiment trop mignon avec toutes ses petites bobosses
CHIRURGIEN : Et comment vous allez l'appeler ce petit monstre ?
PÉRE DE KÉVIN : Kévin

Chapitre 2 - Retour dans le métro
KÉVIN : Voilà c'est comme ça que je suis né. C'est la vie. D'ailleurs ma maman elle dit toujours : la vie c'est comme une boite de chocolats, quand on en mange trop on a mal au ventre. Hein Teddy ? *squik*REF:Encore une analogie avec *Forrest Gump*, avec la citation de la maman un peu modifiée (la vie c'est comme une boîte chocolat, on sait jamais sur quoi on va tomber)
DAME : Tu m'as l'air d'être un bon garçon
KÉVIN : Et vous, vous êtes née y a longtemps ?
DAME : Un certain temps oui, héhéhé.
KÉVIN : Ah je me disais y a que les gens qui sont nés y a très très longtemps qui peuvent être aussi moche.
GLOOMY : Kévin !
KÉVIN : Bah quoi ?
GLOOMY : Laisse la dame tranquille ! Excusez-le madame.
DAME : Y a pas de mal. Faut bien que jeunesse se fasse.
GLOOMY : Viens ici Kévin
KÉVIN : Bon d'accord mais on arrive bientôt ?
KELLOGS : Pour ça il faudrait d'abord savoir où nous allons
SYPHILIS : C'est vrai ça fait déjà des heures qu'on est dans ce métro
ZLUGLU : Plus on mettra de distance entre la zone 51 et demie et nous, mieux ce sera.
GLOOMY : (bruits robots) Tu fais quoi K.R.O.T.E ?
KROTE : Je nettoie.
GLOOMY : Euh... pourquoi ?
KROTE : C'est sale.
SYPHILIS : Une vraie petite fée du logis
GLOOMY : Je commence à regretter mon K.R.O.T.E d'avant...
SYPHILIS : Au fait on fait comment pour l'amende que les contrôleurs nous ont donné ? On partage ?
GLOOMY : Vous inquiétez pas pour ça, j'ai donné un faux nom et une fausse adresse
KELLOGS : Et quel nom vous avez donné ?
GLOOMY : Kévin Toutcourt.
KELLOGS : Oui mais c'est un vrai nom ça !
GLOOMY : M'en fous c'est pas le mien en tout cas.
KELLOGS : Je trouve pas ça très honnête
GLOOMY : Ouais mais regardez-le... vous croyez qu'il se doutera de quelque chose ?
SYPHILIS : Mais Kévin ! Pourquoi tu lèches la barre du métro, c'est dégoûtant !
KÉVIN : Mais non c'est super bon ça a un petit goût salé !
SYPHILIS : (Métro dans une station)Y a une mendiante qui vient d'entrer dans le métro
KELLOGS : Oui et en plus elle vient vers nous
SYPHILIS : Qu'est-ce qu'on fait ?
GLOOMY : On fait comme tout le monde.
KELLOGS : C'est-à-dire ?
GLOOMY : On regarde en l'air et on siffle.
KÉVIN : (sifflements dans toute la rame) Je sais pas siffler !
MENDIANTE : Cassez la voix... cassez la voie. REF: Extraits de *Les visiteurs* où Marie-Anne Chazel joue une mendiante qui chante très mal. Toutes ses phrases viennent du film.
KÉVIN : La madame elle fait mal à mes oreilles
GLOOMY : Ça c'est vrai quelle horreur
MENDIANTE : Oh ! Bah quoi je chante éh ? Je chante pas plus mal que Stéph' de Monac.
SYPHILIS : Non mais faut reconnaitre que vous avez vraiment une voix affreuse
MENDIANTE : Oh putain qu'elle est gonflée celle là
GLOOMY : Kévin, arrête de lécher la barre
MENDIANTE : Bah dis donc t'es un sacré dégueulasse toi.
KÉVIN : Mais non c'est super bon vous avez qu'à essayer vous verrez.
MENDIANTE : Oh putain mazette !
KÉVIN : Ah je te l'avais dit que c'était super bon
HAUT-PARLEUR : Station de ski
MENDIANTE : Mesdames...REF:La mendiante (avec la voix de Marie Anne Chazel) descend à la station de ski, référence possible aux *Bronzés font du ski*, film dans lequel l'actrice joue également.
GLOOMY : Ouais c'est ça au revoir..
SYPHILIS : (Avis à tous les passagers, veuillez attacher votre ceinture) C'est quoi ça ?
HAUT-PARLEUR : Nous rappelons que cette rame est déconseillée aux femmes enceintes...REF: Cette phrase et les suivantes est le genre de speech qu'on a en entrant dans un grand huit ou des montagnes russes. Ce transport en commun sait mettre de l'ambiance entre deux stations !
KÉVIN : De quoi qu'il parle ?
HAUT-PARLEUR : Aux personnes ayant des problèmes cardiaques ainsi qu'aux enfants de moins d'un mètre quarante
GLOOMY : Ça a l'air sérieux !
HAUT-PARLEUR : Veuillez garder vos bras et vos jambes à l'intérieur du wagon. La direction déclinera toute responsabilité en cas d'incident
ZLUGLU : Je vous conseille d'attacher vite votre ceinture
GLOOMY : D'accord, mais je vois pas pourquoi c'est si dangereux
SYPHILIS : Qu'est-ce qui se passe ?
GLOOMY : J'ai un mauvais pressentiment...
KÉVIN : J'ai peur Teddy, je veux plus y aller, je veux plus y aller !REF:Réflexion que font certaines personnes quand le wagonnet se met en marche, sur des montagnes russes
GLOOMY : Trop tard...
KÉVIN : (bruits grand huit)Oh bah c'est déjà fini ?
HAUT-PARLEUR : Terminus, veuillez quitter la rame s'il vous plait.REF:Encore en bruit de fond, un bruit de vomi de *La Cité de la Peur*

Chapitre 3 - Prise laborieuse de renseignements
GLOOMY : Bon allez on y va.
SYPHILIS : Qu'est ce qu'on fait maintenant
KELLOGS : Nous ne savons même pas où nous sommes.
KÉVIN : Bah au métro !
GLOOMY : Heureusement qu'il est là lui
KELLOGS : Vu qu'il dessert même le pôle Nord on peut s'attendre à être n'importe où sur cette planète.
ZLUGLU : Y a un guichet là-bas on a qu'à leur demander où on est.
GLOOMY : Tu sais pas ça toi ?
ZLUGLU : Et bah non !
GLOOMY : Ah bah là j'suis déçu.
KELLOGS : Bon allons demander.
KELLOGS : Bonjour madame.
GUICHETIÈRE : Bonjour monsieur.REF: la voix de la guichetière est une copie de l'insupportable vendeuse de tickets... de métro dans le sketch des *2 minutes du peuple* (de François Perusse)...
KELLOGS : Ce serait pour un renseignement s'il vous plait.
GUICHETIÈRE : Il faut prendre un ticket.
KELLOGS : Ah, euh d'accord.
SYPHILIS : C'est quel numéro ?
KELLOGS : Le 44.
GUICHETIÈRE : Le numéro 44.
KELLOGS : Je crois que c'est moi.
GUICHETIÈRE : Bonjour monsieur.
KELLOGS : Bien le bonjour... ce serait pour un renseignement, en fait on voudrait savoir où on est.
GUICHETIÈRE : Veuillez patienter je consulte l'ordinateur.
KELLOGS : (surpris)Vous ne le savez pas ?
GUICHETIÈRE : Il est gentil, il patiente !
KELLOGS : Bon bon d'accord.
GLOOMY : De toute façon à quoi ça sert de savoir où on est ? On est sur Adoprixtoxis y a que ça à savoir ! Et y a aucun moyen d'en partir.
KELLOGS : Ne soyez pas défaitiste, nous trouverons un moyen.
GLOOMY : J'aimerai en être aussi sûr
HAUT-PARLEUR : Le vol à destination de Katchapouetpouet départ initialement prévu à 11h05 sera retardé de 35 minutes
SYPHILIS : Tiens ça fait aéroport aussi.
GLOOMY : Des avions ? Super utile pour aller dans l'espace et rentrer chez soi ! De toute façon est fichu autant essayer de s'intégrer et de mener une vie normale ici.
ZLUGLU : Non c'est pas une bonne idée, il faut partir on va trouver un moyen.REF:En effet, Zluglu a de très bonnes raison de vouloir partir, voir les prochaines épisodes...
GLOOMY : En attendant je vois pas comment.
HAUT-PARLEUR : Les passagers du vol spatial à destination de la planète Terre sont attendus porte A pour l'embarquement. Merci
GLOOMY : J'ai beau réfléchir... je vois pas.REF:À trop réfléchir, on passe à côté de choses essentielles !
SYPHILIS : Ouais.
KÉVIN : Moi non plus.
KELLOGS : On trouvera !
GUICHETIÈRE : J'ai votre renseignement Monsieur.
KELLOGS : Très bien, alors où sommes-nous ?
GUICHETIÈRE : À la gare.REF:Encore mieux que Kévin !
KELLOGS : Vous pouvez être un peu plus précise ?
GUICHETIÈRE : Pour une nouvelle question il vous faut un autre ticket.
KELLOGS : Oh et puis merde, on se casse.
GUICHETIÈRE : Bonne journée Monsieur.


Chapitre 4 - Ruse empirique
KÉVIN : Et regardez, y a un robot là bas.
SYPHILIS : Je crois que je l'ai déjà vu quelque par... monsieur le robot, vous seriez pas Z6PO, par hasard ?REF:*Star Wars*...
BENDER : Madame, vous faites sûrement erreur.REF:Toutes les répliques de Bender sont tirées de *Futurama*, série de Matt Groening.
SYPHILIS : Ah bon, je pensais que vous étiez 6PO, un robot de protocole
BENDER : Permettez-moi de me présenter, je m'appelle Bender. Je suis tordeur, je tords des barres métalliques ; je suis programmé que pour ça.
KELLOGS : Et vous sauriez nous dire où on est ?
BENDER : Il faut que je vérifie mon programme. Ouais.
KELLOGS : Ouais ? Et donc, nous sommes où ?
BENDER : Je suis pressé !
KELLOGS : Bon d'accord mais vous pourriez au moins nous indiquer la sortie.
BENDER : C'est facile, c'est comme faire l'amour. Tu sais : gauche bas, rotation 62°, engagement rotor.
KELLOGS : Euh... ouais.
GLOOMY : Laissez tomber,on va rien tirer de ce sale robot
BENDER : Je ne suis pas sale, je suis légèrement poussiéreux. Ça me donne un côté classe.
GLOOMY : Si ça ne tenait qu'à moi, je pourrais te casser la gueule !
BENDER : De plus costauds que toi y ont laissé leurs dents !
KELLOGS : Voyons, la violence n'est pas une solution.
GLOOMY : Ah ouais, et pourquoi ?
KELLOGS : Ah oui, ben... Euh, parce que... Parce que c'est pas bien !
BENDER : Tu as des arguments très persuasifs.
KÉVIN : Y a des méchants tout en blancs qui sortent du métro
ZLUGLU : Ce sont les troupes de Vador il faut qu'on s'en aille !REF:Les stormtroopers de Star Wars ont en effet des armures blanches
KELLOGS : Ils nous ont suivis !
STORMTROOPER : Les voilà.
GLOOMY : Désolé Bender on doit te laisser
BENDER : Très content de t'avoir rencontré
KELLOGS : Y a un contrôleur là-bas, venez j'ai une idée.
KELLOGS : (course)Monsieur le contrôleur ?
CONTRÔLEUR : Oui bonjour, qu'y a-t-il ?
KELLOGS : Vous voyez les gens là-bas en armure blanche ?
CONTRÔLEUR : Oui, et alors ?
KELLOGS : Et bah... je crois qu'ils ont pas de ticket !
CONTRÔLEUR : Pas de ticket ? Nom d'un.. J'y vais tout de suite ! Merci beaucoup. Hey là-bas !
STORMTROOPER : Oui, quoi ?
CONTRÔLEUR : Titre de transport s'il vous plait !
STORMTROOPER : Attendez, vous savez qui on est ?
CONTRÔLEUR : Je veux pas le savoir !
STORMTROOPER : Bon euh... attendez je dois l'avoir quelque part
CONTRÔLEUR : Vous autre là-bas, je veux votre ticket aussi
KELLOGS : Ça devrait les occuper un moment. Profitons-en pour filer !
GLOOMY : Y en a d'autres qui arrivent en face.
KÉVIN : J'ai peur Teddy !
ZLUGLU : J'aime pas ça du tout
KELLOGS : On est fait comme des rats !

VOIX OFF : La suite, au prochain épisode