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brasil
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Porque a galinha atravessa a rua?
Porque o upstream mandou!
-- Henrique de Moraes Holschuh (hmh)
%
Se:
1) Quando jogamos um gato pra cima, ele sempre cai com as patas para baixo;
2) O pão sempre cai com a parte da manteiga para baixo;
O que será que acontece se passarmos manteiga nas costas de um gato e atirá-lo para cima?
%
Eu não bebo água!
Peixes transam nela!
%
Vicente Matheus estava com uma irritação nos
olhos. Encontrou um amigo que perguntou:
- O que é isso, Matheus?
- Terçol no olho.
- Caro Matheus, terçol no olho é pleonasmo -
esclareceu o amigo jornalista.
Logo encontrou outro amigo, que perguntou:
- Matheus, o que é isso no seu olho?
- Já não sei. Uns dizem que é terçol, outros, um
tal de pleonasmo.
%
Vicente Matheus estava discutindo a programação
de treinos da semana e pede ao seu auxiliar:
- Coloca no quadro-negro que o treino com bola
será na sexta-feira.
O auxiliar pergunta:
- Seu Matheus, sexta-feira é com s ou com x?
E o presidente corintiano decide:
- Marca para quinta-feira.
%
System halted!
%
Dizem que um americano e um francês pegaram um táxi no aeroporto do Rio
de Janeiro. Enquanto o motorista seguia para o hotel, o francês comentava
que os franceses eram incríveis, que haviam construído a Torre Eiffel
em apenas um mês.
O americano não perdeu a chance e disse:
- Isso não é nada! Nós construímos a estátua da
Liberdade em apenas uma semana.
Nesse momento, o táxi passava perto do Maracanã e os gringos, surpresos
com o tamanho do estádio, perguntam ao motorista:
- O que é isto?
O taxista brasileiro não se faz de rogado e responde:
- Não sei! Passei aqui de manhã e não tinha nada.
%
O jornalista Oldemário Touguinhó, conta que nos
anos 1960, numa partida do Santos com o São
Paulo, um zagueiro respeitado, estava tenso,
marcando Pelé. Num lance normal, em que a bola
acabou nas mãos do goleiro Picasso, Pelé
caminhava em direção ao campo do Santos,
acompanhado pelo zagueiro. De repente, o jogador
olha para o gol, ainda dentro da área do São
Paulo, esbugalha os olhos e sai correndo em
direção ao gol. O zagueiro, de costas para o
gol, sem ver o que está acontecendo, derruba
Pelé na área. Pênalti marcado. O zagueiro,
então, percebe que a bola continuava serena nas
mãos de Picasso e Pelé o enganara, sai então
atrás do jogador, tentando agredi-lo. Coisas do
Rei.
%
Linux é user-friendly e não idiota friendly. Se você não entende isso, use o Windows!
%
A maior goleada
O Botafogo é o autor da maior goleada da
história do futebol brasileiro, o placar foi 24
x 0 contra o Mangueira, pelo Campeonato Carioca,
em 30 de maio de 1909.
%
O primeiro time
O time de futebol em atividade mais antigo do
Brasil é o Sport Club Rio Grande. Em 19 de julho
de 1900, a pretexto de comemorar seu 25º
aniversário, o alemão Christian Moritx Minemann
reuniu dezesseis amigos no Clube Germânia e
fundou o time. O único título do Rio Grande foi
o campeonato estadual de 1936. Comemora-se o Dia
Nacional do Futebol em 19 de julho, dia da
fundação do Rio Grande.
A Ponte Preta, de Campinas (SP), nasceu vinte e
três dias depois, em 12 de agosto. Clubes como o
Vitória e o Flamengo foram fundados antes do Rio
Grande, mas não contavam com times de futebol. O
Vitória nasceu como um clube de críquete e o
Flamengo surgiu como um clube de remo, e somente
em 1911 formou sua primeira equipe de futebol.
%
VICENTE MATHEUS
Na hora de pagar o salário de Sócrates, o
secretário, preenchendo o cheque, pergunta:
- Doutor Matheus, sessenta é com cedilha ou dois
esses?
Matheus teria respondido:
- Seu incompetente! Não sabe resolvê os pobrema?
Faz dois cheques de trinta.
%
Se macumba ganhasse jogo, o Campeonato Baiano terminava empatado.
--Neném Prancha, treinador e filósofo do futebol brasileiro.
%
"Se concentração ganhasse jogo, o time do presídio não perdia um."
--Neném Prancha, treinador e filósofo do futebol brasileiro.
%
"Futebol é muito simples: quem tem a bola ataca; quem não tem defende."
--Neném Prancha, treinador e filósofo do futebol brasileiro.
%
"O pênalti é tão importante que devia ser cobrado pelo presidente do clube."
--Neném Prancha, treinador e filósofo do futebol brasileiro.
%
"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja."
--Neném Prancha, treinador e filósofo do futebol brasileiro.
%
O importante é o principal, o resto é secundário.
%
Nunca deixe para amanhã o que se pode deixar para depois de amanhã.
%
Se você se perder na selva africana, não precisa se desesperar. Basta sentar em
uma pedra e começar a preparar um Dry Martini. Em menos de 5 minutos aparecerá
alguém pra discordar da dosagem de gim e vermute.
-- Ernest Hemingway
%
Se você se perder na selva africana, não precisa se desesperar. Basta sentar em
uma pedra e começar a instalar GNU/Linux em seu laptop. Em menos de 5 minutos
aparecerá alguém pra discordar de sua escolha de distribuição, do
particionamento, do gerenciador de janelas, do ambiente de desktop, do editor de
textos...
-- Lalo Martins, parafraseando Ernest Hemingway
%
"Fumar mata, e se você morre, você perde uma parte muito importante da sua vida"
-- Brooke Shields
%
"Depois da derrota, o pior resultado é o empate."
-- Galvão Bueno, locutor esportivo
%
"Estamos preparados para um evento nunca visto que pode ou não acontecer."
-- Dan Quayle, ex-vice-presidente americano
%
"A perda das vidas será irreversível."
-- Dan Quayle, ex-vice-presidente americano
%
Emacs, não só um estilo de vida mas um completo desperdício de espaço em disco (Alan Cox)
%
"O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as
mulheres pagam pelo casamento."
%
"O fardo do casamento é tão pesado que precisa de dois para carregá-lo, às vezes, três."
%
"Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!"
%
Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando eu jogo.
%
Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho.
%
Inglês eu não sei, mais em portuguêz eu çou féra.
%
Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar.
%
Porque critica o que não entende (Sepultura)
%
Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente
que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
%
O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro quente: ele alimenta a mão
que o morde.
%
Gato: um autômato flexível e indestrutível, fornecido pela natureza para ser
chutado quando as coisas vão mal no círculo doméstico.
%
Lógica: método sistemático de chegar a conclusão errada com confiança.
%
Você já ficou "parado no trânsito"?
%
A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas
coisas boas como se fosse a primeira vez.
%
A orquestra de anões não tinha nenhum contrabaixo.
%
Canela: Dispositivo usado para achar móveis no escuro.
%
Apáticos do mundo todo... ah, esquece!
%
24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
%
O bom de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar.
%
Quanto maior o desafio, maior a glória de superá-lo!
%
"Deus está morto." (Nietzsche)
"Nietzsche está morto." (Deus)
%
Pinte os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para as reuniões de negócios.
%
Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas.
%
Une-te aos bons e serás um deles. Ou fica aqui conosco mesmo.
%
Você ligou para o número que acabou de discar.
%
Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso
atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas
estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com exceção
de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso...,
digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso.
%
################### <-- Arranhe aqui e veja o seu prêmio.
%
.adanibober odnes enilgaT .edraugA
%
O Pateta usa teclado. O Mickey Mouse.
%
A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
%
Sorria! amanhã será pior.
%
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
%
Você sempre encontra as coisas no último lugar que você procura.
%
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
%
"É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres."
--Louis XIV, rei francês (1643-1715)
%
Você ouviu falar do cara que morreu do reumatologista?
O cara tinha uma loja e acusou um médico por um crime grave. Aí o
Reumatolojista.
%
Ouviu falar sobre o cara que morreu porque agradeceu?
Ele estava olhando pela janela com a cabeça do lado de fora quando
agradeceu.
%
Ouviu falar sobre o cara que morreu por causa de uma mamadeira?
Ele estava passando por baixo de uma construção quando caiu umamadeira
%
Ouviu falar sobre o cara que morreu por causa de um bom dia?
Ao atravessar a linha do bonde ele achou que bonde vinha, mas o bom dia.
%
Ouviu falar sobre o cara que morreu de latinha?
Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão, mas lá tinha.
%
Por que será que apertamos os botões do controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
%
Se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará!
%
Se não fosse pelo C, estaríamos usando BASI, PASAL e OBOL.
%
Porque quando perdemos algo e pedimos ajuda a alguém, a pessoa sempre pergunta: "Onde você perdeu?"
%
Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1. 'é impossível - não perca meu tempo.'
2. 'é possível mas não vale o esforço'
3. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
%
Não pude me controlar. Eles eram tão grandes, arredondados, firmes e bonitos
que eu tive que tocá-los. Aí ela começou a gritar: 'Meus olhos!, Meus olhos!',
e quebrou todo o clima.
%
Diplomata: um cara que manda você ir pro inferno de tal maneira que você fica
ansioso para começar a viagem.
%
Pergunta para um advogado:
- Quanto você me cobra pra responder duas perguntas?
Resposta do advogado.
- Quinhentos reais. Qual é a segunda pergunta?
%
Daqui para a frente, meu coração vai ser de uma cor só: rubro negra!
(Jogador de futebol)
%
Qual o cúmulo do desespero?
Tirar caca do nariz com luva de boxe.
%
Qual o cúmulo da força?
Dobrar a esquina.
%
Jesus salva... Toca para Moisés, e é
GOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!
%
A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena.
-- Chaves
%
Tchurin-tchurin-tchun-clain!
-- Chapolim
%
É mais fácil um camelo passar por um buraco de agulha do que encontrarmos
um ditado bíblico razoável
%
A Amazônia, pulmão do mundo, está doente. E não vai ser mole tirar a chapa
%
O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de
acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira
%
Devo, não pago. Nego enquanto puder
%
As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente
cresceram e hoje são adultas
%
João Gilberto só concordou em nascer depois que os médicos diminuíram a luz
e desligaram o ar condicionado da sala de cirurgia
%
Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado
%
O cachorro abana o rabo porque o rabo, enquanto segmento discriminado do
corpo da sociedade, ainda não conquistou o direito de abanar o cachorro
%
Doa a quem doer, o fato é que violência machuca
%
Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter
tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado
%
A vantagem de uma guerra com o Paraguai é que não precisamos levar
armamentos. Podemos comprar lá mesmo, por um precinho super em conta
%
Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
-- Seu Madruga
%
O degrau da escada não foi feito para sentar, mas apenas para apoiar o pé enquanto se alcança um degrau mais alto.
%
Então o Nhonho é um adulto horizontal!!!
-- Chaves
%
Então o Professor Girafales deve ser um super-adultíssimo!!!
-- Chiquinha (Chaves)
%
Fígaro! Fígaro! Fígaro! Fígaro-fí, Fígaro-fá, Fígaro-fí, Fígaro-fá!
%
Oh, e agora, quem poderá me defender?
%
Acalme-se, são somente 0's e 1's
%
Acesso negado... nah nah na nah nah!
%
Antigos espíritos do mau, transformem essa TAG decadente em MUNRRAH!
%
Aprenda a pensar! Assim você terá algo pra fazer quando o computador estiver
desligado
%
Aqueles que bebem pra esquecer favor pagar adiantado
%
Atenção para esta Tagline. Obrigado pela atenção.
%
Através das brincadeiras é que se revelam as grandes verdades
%
Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
%
Digite qualquer número primo de 11 dígitos para continuar...
%
Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim
%
Errar é humano... Colocar a culpa no computador é mais ainda
%
Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem
%
Eu quero é morrer em paz, durante o sono, como o meu avô! E não gritando
aterrorizado, como os seus passageiros...
%
Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito
%
Existem duas regras pra ter sucesso na vida: 1° - Nunca diga tudo que você
sabe
%
Hoje eu tentei desenhar minha própria sombra. Não consegui! :( Meu braço não
parava de se mexer...
%
Jamais bata em um homem com óculos. Use as mãos.
%
Minha namorada diz que eu nunca a ouço. Pelo menos eu acho que ela disse
isso
%
Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco
%
Não! não funciona. É uma porcaria... Se eu tentei o quê? Peraí...
Funciona....
%
Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés
%
O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago
%
O homem de bem exige tudo de si próprio; o homem medíocre espera tudo dos
outros
%
O importante é o que importa, não importa como
%
Peixeiro mata freguês que queria robalo
%
Por que toda vez que alguém diz que tem pavê para a sobremesa sempre aparece
um engraçadinho para perguntar: "É pa-vê ou pa-comê?"
%
Por que todo bandido quando é frio tem que ser calculista?
%
Sabe como fazer alguém esperar 24h? Amanhã eu te conto!
%
Se você está triste, eu fico triste. Se você está alegre, eu fico alegre.
Por favor, fique rico!
%
Todos têm o direito de ser burros, o problema é que alguns abusam
%
Tudo o que eu quero na vida é uma chance de provar para mim mesmo que o
dinheiro não traz felicidade.
%
Você está na minha lista negra! - disse a zebra para a pulga
%
Amar é: Instalar GNU/Linux no computador dela...
%
:.:..::..:::.:::::..:..:.:..:..::::.:...:: => Tag em Braile.
%
Eu não perdi a cabeça. Eu fiz backup, em algum lugar.
%
Compro, vendo e alugo taglines. Tratar comigo mesmo.
%
Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela.
%
Na origem de qualquer erro cuja culpa é do computador, você encontrará pelo
menos dois erros humanos, incluindo o erro de estar culpando o computador.
%
Teclado não instalado! Pressione <F1> para continuar
%
Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença
%
File not found. Serve alcatra, freguês?
%
Essa é uma mensagem musical, para ouvi-la pressione CTRL+ALT+DEL
%
DOS Mineiro: Formata o trem? (F)ormata, sô / (N)ao, uai!
%
Computadores nunca vão substituir a estupidez humana.
%
Error #76 : Mal contato! Bata no computador e aguarde.
%
Basic é como varíola, pega-se quando criança.
%
ATENÇÃO: Todos os dados de seu computador serão apagados. Continua (S/S)?
%
Acentua&#o^% , um problema que j$ foi superado.
%
Papai, porque este imã não gruda em seu disquete?
%
Erro de usuário: Troque o usuário e pressione qualquer tecla para continuar.
%
Graças ao avanço da informática na área do lazer, o desocupado de hoje tem ao seu alcance milhares de oportunidades e coisas para não fazer.
%
Preserve o verde, use monitores CGA
%
A Inteligência Artificial não funciona por causa da Burrice Natural.
%
PENTIUM já é coisa do passado, vem ai... SCOVUM!!!
%
Inté, o processadoe rurar 33 megarré.
%
System error: Press <F13> to continue.
%
Diga não às drogas: as drogas causam amnésia e outras doenças que não lembro direito...
%
Restaurante sujo vende comida + barata!
%
Em terra de surdo, quem tem um olho... Errei!
%
Garçom que não serve, não serve.
%
O Dom desse bispo é que ele não tem papas na íngua!
%
A propaganda é a arma do negócio...
%
Paradoxo: Xampu para cabelos secos?
%
Cerveja? Serve já!
%
As leis foram feitas para serem "compridas".
%
Em matéria de rede, prefiro aquela que vem do Ceará.
%
Kellogs Multi I/O. Com saída Cereal
%
O papel da impressora é sempre mais forte na parte picotada.
%
Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando
dormimos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para
o Céu. Então, vamos beber para ir pro Céu!!
-- Brian O'Rourke
%
Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos
%
Restaurante de sapos: `Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'
%
As linhas de telefônicas atuais são tão perfeitas que só faltam falar.
%
Aí ela me disse: - Ou eu ou o computador!!! ... Tenho saudades dela.
%
Compre um computador, ganhe amigos e perca sua mulher.
%
A verdade está lá fora, alguém sabe a URL ?
%
Reduza a velocidade - Travessia de Modems 2400 bps.
%
Inicializar: ATZ, Discar: ATD, Finalizar: ATLOGO.
%
HTML - Hoje Tá Mais Lento.
%
WWW - Wait , Wait , Wait ...
%
Não ouse pegar o telefone para chamar os bombeiros!!
Estou no meio de um download!!
%
A long time ago: - Cara, comprei um XT, e agora só falta um modem 300 bps!!
%
Os peixes odeiam redes, eles preferem sistemas monousuário.
%
Você ligou para a casa do maior médium da Terra. Como eu já sei quem é você e o quê você tem a dizer, por favor desligue após o bip.
%
Ficar velho é obrigatório, ficar sábio , opcional.
%
7/5 das pessoas não entende frações.
%
2000 A.C. - Venha, coma esta raiz.
1000 D.C. - Esta raiz é pagã. Venha, faça esta prece.
1850 D.C. - Esta prece é superstição. Venha, beba esta poção.
1940 D.C. - Esta poção é uma fraude. Tome esta pílula.
1985 D.C. - Esta pílula não faz efeito. Tome este antibiótico.
2000 D.C. - Este antibiótico é artificial. Aqui, coma esta raiz.
%
Os estatísticos, estatisticamente, não existem, tão raros são.
%
Uma babá é uma adolescente agindo como adulta enquanto os adultos estão
fora agindo como adolescentes.
%
Um cão que assiste a um circo de pulgas irá certamente roubar o show.
%
Diplomata é um cara que sempre lembra do aniversário de uma mulher mas nunca de
sua idade.
%
Por que diabos Noé não matou aqueles dois mosquitos?
%
A luz viaja mais rápido do que o som, deve ser por isso que algumas pessoas
parecem ser brilhantes até você as ouvir falar.
%
Adão e Eva tinham umbigo?
%
O crime não compensa, isso quer dizer que meu trabalho é um crime?
%
Noé levou cupins para a arca?
%
Você já imaginou um mundo sem situações hipotéticas?
%
Se um livro sobre o fracasso não vende... ele é um sucesso?
%
Por que lojas "abertas 24 horas" têm trincos nas portas?
%
Porque a frase "eu sei que não é da minha conta" vem sempre seguida de um "mas" ?
%
Quem está na chuva é para se queimar.
Vicente Mateus
%
Isso é uma faca de dois legumes.
Vicente Mateus
%
Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
%
Qual a capital do estado civil?
%
Para que ocorra um tiro a queima roupa é necessário que a vítima esteja vestida?
%
Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?
%
Para alguns bancos, o cliente não é apenas um número. É
um numero, um hífen, cinco números, outro hífen e mais o
dígito de controle.
%
Se você não pode vencer o inimigo, corra!
%
Toda mulher é bonita... dependendo da distância.
%
Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava
doente!
%
Newton morreu, Einsten morreu e eu não estou me
sentindo muito bem...
%
Sorria! Isto faz as pessoas imaginarem no que você está
pensando!
%
O falso amigo te manda e-mails que o fazem refletir e
meditar.
Um verdadeiro amigo manda e-mails com minas peladas e
bizarrices diversas
%
Um falso amigo acredita que os seus problemas são
recentes
Um verdadeiro amigo diz: "Pára de reclamar da mesma
porcaria de sempre, mané, e resolve isso de uma vez!"
%
Um falso amigo nunca o viu chorar
Um verdadeiro amigo está de saco cheio de vê-lo chorar e
sabe que você é meio veadinho mesmo.
%
Um falso amigo não sabe o nome de seus pais
Um verdadeiro amigo tem sempre o telefone de seus
velhos para o caso de o levarem preso
%
Um falso amigo age como um convidado na sua casa
Um verdadeiro amigo abre a geladeira, reclama que não
tem nada, fecha a porta com o calcanhar, deixa o banheiro
inutilizável, se esparrama no sofá e vai ver televisão
%
Um falso amigo pensa que a amizade termina com uma
discussão feia
Um verdadeiro amigo enche a cara, acaba com a sua vida
num dia e, no outro, nem se lembra do que aconteceu
%
Um falso amigo nunca o xinga
Um verdadeiro amigo já o xingou de tudo quanto é
palavrão que existe - e até inventou alguns novos
%
Um falso amigo foge das brigas e tenta resolver tudo num
papo
Um verdadeiro amigo briga junto e ainda lhe dá umas bifas
quando você tenta tirá-lo da encrenca
%
Um falso amigo nunca diz coisas que sabe que o chateiam
Um verdadeiro amigo, se sabe que alguma coisa o chateia,
repete até você ficar de saco cheio e ameaçar sair no braço
%
Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar
--Seu Madruga (Chaves)
%
Camarão que dorme a onda leva.
Luiz Bucci
%
"A boca de vaia é a mesma que aplaude!",
de um jogador de futebol.
%
Ah se eu fosse homem...
Clodovil.
%
Famous Last Words:
E se ele não for um bom prefeito, nunca mais votem em mim!
Paulo Maluf
sent by Luiz Bucci
%
"Clássico é clássico e vice-versa..."
-- Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira
%
"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da
VARIG..."
-- Mengalvio, ex-meia do Santos, em telegrama
mandado à família quando em excursão a Europa
%
"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze
em quinze dias..."
-- Ferreira (ex-ponta esquerda do Santos)
%
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..."
-- Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS ao chegar em
Belém do Pará para disputar uma partida contra o
Payssandu pelo Brasileirão de 72
%
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe"
-- Jardel (ex-atacante do Grêmio)
%
"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!"
-- Nunes, ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol.
%
"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!"
-- Nunes, ex-atacante do Flamengo
%
"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser
humana..."
-- Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do
jogo de despedida do Zico
%
"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática"
-- Dadá Maravilha, ex-jogador de futebol
%
"Eu disconcordo com o que você disse"
-- Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista à Rádio
Record
%
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola"
-- Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo
%
"Realmente minha cidade é muito facultativa"
-- Elivelton, ao repórter da Jovem Pan que falava das muitas
faculdades que existiam em sua cidade natal.
%
"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro negro"
-- Fabião, zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo
%
"Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!"
-- Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do
Mundo em 58
%
"Você viu, Didi? O São Cristóvão está de uniforme novo!"
-- Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos
ingleses.
%
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"
-- João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal
%
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a
decisão correta: deu um passo à frente"
-- João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal
%
"O difícil, vocês sabem, não é fácil..."
-- Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians
%
Um caminhoneiro do interior escreveu em seu caminhão:
Eu quero é rosetar.
Então, o prefeito proibiu. O caminhoneiro retirou a frase e colocou outra:
Continuo querendo
%
É de maior valia, um bípede alado na
parte posterior de seu membro superior,
que o duplo produto da mesma espécie,
desafiando a lei da gravidade.
-- Machado de Assis
%
Prazos largos são fáceis de subscrever. A imaginação os faz infinitos.
-- Machado de Assis (Dom Casmurro)
%
Ao verme que primeiro roeu as frias carnes do meu cadáver, dedico como
saudosa lembrança estas memórias póstumas.
-- Machado de Assis (Memórias póstumas de Brás Cubas)
%
Não te irrites se te pagarem mal um benefício; antes cair das nuvens
que de um terceiro andar.
-- Machado de Assis (Memórias póstumas de Brás Cubas)
%
A Melhor definição do Amor não vale um beijo.
-- Machado de Assis
%
Não tive filhos, não transmiti a nenhum ser o legado de nossa miséria.
-- Machado de Assis (Memórias Póstumas de Brás Cubas)
%
Deus, para a felicidade do homem, inventou a fé e o amor.
O Diabo, invejoso, fez o homem confundir fé com religião e amor com
casamento.
-- Machado de Assis
%
Não há como um grande segredo para ser divulgado depressa.
-- Machado de Assis
%
A vida, mormente nos velhos, é um ofício cansativo.
-- Machado de Assis (Memorial da Aires)
%
O olho do homem serve de fotografia ao invisível, como o ouvido
serve de eco ao silêncio.
-- Machado de Assis (Esaú e Jacó)
%
Tão certo é que a paisagem depende do ponto de vista, e que o
melhor modo de apreciar o chicote é ter-lhe o cabo na mão.
-- Machado de Assis (Quincas Borba)
%
Era a mesma situação de Barbacena; mas a vida, meu rico senhor,
compõe-se de quatro ou cinco situações, que as circunstâncias
variam e multiplicam aos olhos.
-- Machado de Assis (Quincas Borba)
%
Quando falares, cuida para que tuas palavras sejam melhores que o silêncio.
Provérbio Indiano
%
Dê um peixe a um homem faminto e você o alimentará por um dia. Ensine-o a
pescar, e você o estará alimentando pelo resto da vida.
Provérbio Chinês
%
Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra dita
e a oportunidade perdida.
Provérbio Chinês
%
Antes de começar o trabalho de mudar o mundo, dê três voltas dentro de
sua casa.
Provérbio Chinês
%
Não há médico para o medo.
Provérbio Escocês
%
Temos UMA boca e DOIS ouvidos, mas jamais nos comportamos proporcionalmente.
Provérbio Chinês
%
Quando o machado entrou na floresta, as árvores disseram:
- O cabo é dos nossos!!
Provérbio Turco
%
"A mais alta das torres começa no solo."
Ditado chinês
%
Caia a faca no melão ou o melão na faca, o melão sofre...
Provérbio chinês
%
Em dia de Vitória ninguém fica cansado.
Provérbio árabe
%
Nihil est in intellectu quod non ante fuerit in sensu.
(Nada está no intelecto que não tenha passado antes pelos sentidos)
%
Se estão dando, pegue. Se vierem buscar, corra.
Provérbio russo
%
Começar já é metade de toda ação.
Provérbio grego
%
Ao ser indagado sobre seu prognóstico para um clássico,
um famoso zagueiro respondeu:
'Clássico é clássico. Eu prefiro dizer meu prognóstico
depois do jogo'.
%
"Toda unanimidade é burra".
Nelson Rodrigues
%
"Os EUA é muito bom, mas é uma merda.
O Brasil é uma merda, mas é muito bom".
Tom Jobim
%
Cidadão vai preencher um cadastro numa loja. Pergunta do caixa:
- Qual é o seu nome, por favor?
- Ca-Ca-Carlos Alberto de Souza, responde o cliente.
- Ah, o sr. é gago? - pergunta o caixa.
- Não, gago era meu pai. Agora sacana foi o cara do cartório...
%
P. O que significa FeedBack?
R. Filho de zagueiro.
%
P. Sabe por que português não anda de moto?
R. Ele compra Yamaha.
%
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos,
menos queijo;
Logo, quanto mais queijo, menos queijo!
%
O Manuel chega em casa, numa tarde, e dá com um pingüim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:
- Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer é levá-lo ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende:
- O, Manuel! Aonde você vai com o bicho? Você não o levou ao zoológico ontem?
- Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a levá-lo ao Parque de diversões.
%
P. Sabe o que é um ponto amarelo no alto de um edifício?
R. Um fandangos suicida.
P. E sabe porque ele é suicida?
R. Por que a casa dele é um saco.
%
Na última reunião da Cúria, tentando melhorar a situação da Igreja, o papa
anuncia o propósito da Santa Sé de permitir o casamento dos padres. No fundo
da sala um velho bispo comenta com o outro. Isso não é para já; possivelmente
para nossos netos.
%
"Se não existe vida fora da Terra, então o universo é um grande desperdício de espaço."
-- Carl Sagan
%
"Quão maravilhosas as pessoas que não conhecemos bem."
-- Millôr Fernandes
%
"A tecnologia moderna é capaz de realizar a produção sem emprego. O diabo é
que a economia moderna não consegue inventar o consumo sem salário."
-- Herbert de Souza
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Escrevo sem pensar, tudo o que o meu inconsciente grita. Penso depois: não só
para corrigir, mas para justificar o que escrevi.
-- Mário de Andrade
%
Não há quem não cometa erros, e grandes homens cometem grandes erros.
-- Paulo Francis
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"É sempre melhor ser otimista do que ser pessimista. Até que tudo dê errado,
o otimista sofreu menos."
-- Armando Nogueira
%
"A grandeza não consiste em receber honras, mas em merecê-las."
-- Aristóteles
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HTTP= Hoje Tá Travando Pacas.